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6月11日 倦了终于感觉到了一如既往的疲倦。
在连续被论文折磨之后，接着又连续熬夜玩之后，终于终于还是感觉到了疲倦。
即便如此，也还是八点多自动醒来。只是醒来时，感觉头很沉，嗓子灼热，脖子附件的淋巴在运作，手掌心也难受，热得难受，四端冰冷的人只有在身体罢工时才会温热，这样的异常。
我想我不会生病，我会用两暖壶白开水解决身体的罢工。但是我累了，倦了，想用哭泣来缓缓压力，想要晕睡一天来忘记现在。怎么写着写着鼻子就酸了，呵呵。
神经崩的太紧了，生活的节奏看似平稳，实际上波澜壮阔的，有点快承受不了了。最近单曲循环的是李宗盛唱的《领悟》。怎样才能把自己看清楚？我现在心中有太多的疑问，答案无从寻找，时候未到。还是老歌好听，动听，旋律会有固有的高潮，会掀起心底的那点委屈，憋屈，什么都好，反正听着听着能够哭出来就好，哭完就很舒服。歌词写得多好，我认为最好的一句是“当我看到我深爱过的男人，竟然像孩子一样无助”。我们都很无助，爱与不爱，甚至背叛抛弃，哪里会有无坚不摧的人？我们都很懦弱，有时面对生活的苦，没有勇气去抵抗，只是逆来顺受。我们都很贪心，想要很多很多，得到之后又要的更多更多，所以，不论最后的结果是怎样，都该学着体谅，没有错与不错，生活还要继续，为什么不先自己铺上一路阳光？
我想停歇一下，什么计划都没有，什么都不用做不用想，不跟谁说话，不必来这里发泄。其实我想停留，不是停留在现在，停留在很久以前，很久很久以前。可是不能这样，那我只好往前走，再累也要往前走，不知道再回首时是怎样，其实应该知道，只会是淡淡一笑。
“只是我回首来时路的每一步，都走的好孤独”
5月13日 老李终于把毕业论文初稿交上去了今儿的任务就是把参考文献整理完，轻松许多了。
如我所料，昨晚完成初稿的第一感觉，就是没感觉，不困不累不想玩不想聊不想写日志。
今早依然工作性的紧张起床，被窝里合计了下怎么也满七个小时了，睡眠合格，起吧！
洗衣服收拾屋子的时候，我才发现，原来每完成一件事情之后，这才是我最愿意做的。今儿要有面试的话，本小姐只能寻短袖了。
终于脱下了厚厚的工作服，虽然屋里还没那么热，这屋里永远也不会有那么热的，阴。
一切重新建立秩序，要做的记下来一件件划掉，天晴晴的，真好。
可能最近看的写的字太多了，说话写字统统都有点怪异，弄不明白了。
暂时这样吧，一切加油努力！
亲爱的，我正要讨好你呢，人怎么失踪了啊，你可得管吃管住啊！！！而且要好吃的～～～
.jpg) 这是本人这些日子里论文ing工作照，最为舒适，加上颓废
4月20日 钱老走好2009年4月20日，大连，大到暴雨。 大连理工大学（原大连工学院）第二任校长，中国科学院院士，著名力学家、教育家钱令希同志因病医治无效，永远地离开了我们。 大贤离世，必有警兆。 深痛缅怀这位曾为我校发展做出过卓越贡献的老人…… 一路走好！ 看到赫班的日志，突然莫名的感伤，望了望被大雨洗刷的窗户，嗯，想停留一分钟。 对于钱老的印象，第一次，是03年的开学典礼上献花之前，有老师告诉我们，谁要是献给那个主拐的老爷爷会非常的荣幸，那个是钱令希院士。虽然到最后我也不是幸运的那一个，也没弄清楚到底那一个是，但是在大工这几年听到方方面面关于钱老的贡献和消息，从心里就越发的感到佩服和尊敬。以后的开学典礼也曾路过，却没看到他的身影，感到当年入学时有钱老的欢迎，自己还是蛮幸运的。默默的希望他能健康长寿。 时至今日，我也要完成了我的学业，将近六年的时光在大工影影翳翳。忽然想到，钱老大概是一辈子的时光吧！从心底感谢那老一辈的学者将大工建设成如今的模样，除此之外，不知道还能说什么做什么。可能，他们希望我们做好眼前的所有事情吧，以后才能撑起一个时代。 钱老，一路走好！我们会努力的！ 4月18日 grown up!or not?刚看到校内一堆人的投票，晃了一眼就过去了，但是又是拿星座说事，逼得我想讲粗口。什么值得爱的几个星座blabla的，反正是没有双子，就知道是这个结果。我是吃多了没消化，还是靠近生理期，总之一瞬间易怒！难到还没长大么？总拿星座说来说去的有意思么？难到那些沉迷星座的人没发现，一种行为从轻到重每个星座的人多多少少都会有点么？而且，每个人看自己的时候都是不清的，所以任何星座的评析，说轻了说重了，貌似都可以找到认同，很多事情不是准与不准，不是巧合，是我们tmd就是个普通人，所有一个普通人应该具备的特质我们都有，只是多少的问题，只是你的朋友、家人、恋人看得轻或重的问题而已。拜托，受不了了，都长长大吧！
关于双子的倒霉爱情评述真是让人难以忍受，十个人有九个半会说双子花心，treat it like a game。come on！我还是个非典型的双子座呢。星座这个东西就拿来娱乐下好了嘛，就像那些影音世界的题外话一样，除了所谓艺术，话说回来，能有几个导演演员或者词曲制作者抑或演唱者制造得出艺术？除了艺术，所谓演艺圈里的一切仅仅是供大家娱乐，自己娱乐，同时也被娱乐而已，何必那么当真呢？沉迷星座的人们有几个人能说得清，星座是哪个时代是属于东方还是西方的？有几个人能看到天空上真真实实的那些个美丽的星座？
一个人之所以能成为一个人，我想，有太多复杂的原因了吧，如果这些原因可以就这么简单的归结的话，哈，这个世界是不是可以简单很多？就不必有那些个生物学家，社会学家，甚至痛苦的哲学家了呢？
我们该长大了，虽然很多时候不希望，偶尔又希望，总之，grown up是应该有的状态。其实我没有那么愤怒，很久不想做愤怒青年了，只是天气好的要命，微风扶人，而我刚看完一个给我感动得一塌糊涂的电影玛丽和我，心想幸亏当年那只猫只养了十天，要是养到她老死不知道我会难过成什么样子，关键是坐在冰冷的寝室里挣扎着早该完成大部分的论文，心里痒痒的难受，伴随着的是很多的胡思乱想。有时候跳出来看自己，是个那样拒绝成长的小女孩，不想负责任，但是其实我比较习惯负责任只是喜欢去逃避但总是天性使然的再去承担，有时候抱怨很多，明显能感觉到一些初识的人对我的厌恶，其实我只是爱说而已，心里可能没留下任何痕迹，就是这样的人，喜欢blablabla说完就忘记，就好像一旦都写到日记里了，就轻松的忘记一样。
现在回想起来，我对我人生最负责任的决定，我感百分之百肯定是复责任的决定只有一个，就是要去24。从此之后，生活一片混乱，几乎没有目标，即使有努力。习惯于安然，享受平淡，健康快乐，慢慢前行，偶尔变化下节奏和脚步，可是我现在突然觉得是对自己的不负责任，所有的前路，都应该是自己决定的，不要到时候说我还没准备好，再不会有同样的际遇了，那样会后悔的。总之，fight for my own life！一定要用fight这个词，无论结果怎样。
或许，这样在这里记下一堆废话的表现也是因为自己终究是没有长大，我不管了，这是我喜欢的方式，就当是长大的过程吧，成长驿站，嘿嘿。 4月17日 交待下上次的难熬事件 到底是一面就被鄙视了，但是突然这个空间没有回复的功能很让人郁闷啊，介于关心我的朋友们，特此交代一下。 去应聘箭牌的ST，还是小组面试的经验不足够，再者就是逻辑思维还是不够强，真的是很想去的一个公司，anyway，我努力过了，结果怎样我都会欣然接受，而且经历之后会反省很多，下次也会进步很多吧。看到很多能人，觉得自己还是不够优秀啊，看来平日的时间都应该抓抓紧啊，不能天天天就这么随随便便给浪费了，多学习，多出去走走，多深度思考下才是！ 现在的问题主要是毕业论文，进度太慢了，还是没找到一个切入点可以滔滔不绝的一口气写完，就在这貌似打着边鼓，接一个个小口，但是大的地方还没弄好，哎呀，尤其是昨天早上看到通知之后，那简直对我的意志是相当的摧毁啊，相当于今年是延后毕业了，之前说的提前毕业完全不是那么回事，但是原因貌似都是60周年校庆。也好，反正在学校的日子也不多了，还是挺喜欢大工的，毕竟环境和设施都还算不错，也是我最后的学生时代了。反正，这几天攒下来的紧迫感顿时全失，我的论文啊！！！ 不能这样的，我这个月末一定要完成，20号之前主体完工！我受不了了，再这么拖拖拉拉下去，吼，什么都不用做了，我还想出去玩呢！抓紧抓紧啊抓紧！！！！！！！ 4月14日 有些时候会很难熬就像现在，等着二面的通知，不知道今晚或者最迟明早能不能接到。而且，更糟糕的是，已经在bbs上看到有人收到了，所以在想到底有没有这次机会呢？
看着眼前的手表一分一种的转着圈，盘算着就算都通知完一个小时也足够了，什么也做不了。
还是非常想要得到这次机会吧，或许这样就能与我所期待的工作更近一步，但是想想今天下午的表现，只能说群面的经验还是很不够的，需要更多的锻炼才是，还不够好吧，不过自我介绍已经不紧张而且简短了，起码不罗唆不招人打断了。
有时候真是觉得，网络这个东西发达了，倒是有更多东西成为了负担，连期待也变得渺茫了一点。虽然也这么想，希望早知道结果，好快进行下一步的事情，投入论文也好，继续精神抖擞的去找工作也好，也不是坏事，谁知道呢？
还是欲望吧，如果没有欲望，就不会执着，不会执着，就不会烦恼，总之就是这个样子。
正在经历这一切的时候如果能够心里风平浪静的话，要么就是历尽沧桑无所求，要么就是本就不在乎吊儿郎当，偏我就在二者之间，难逃啊！
嗯，总是不忘对自己笑笑，每次想这些事情的时候，不断的总结，不断的涅着一把汗，不断前行，希望断一次，有个地方让我停留一次，尘埃落定一次，或许也是激动辉煌一次。
经历着经历，忙碌着忙碌，或许这也是个不错的状态，只是这样的等待，心里还是荒荒的，总也还是没有学太明白，要怎样来表现出自己，又或许我已经表现出了却是人家认为不适合的。
加油！不断加油就是啦！！！ 4月7日 正式闭关啦每次见完我导回来心里都格外敞亮。人家那生活真是好生羡慕啊，不过有一点确实是要学习下的，就是勤奋。
接下来的日子就是正式闭关了，不写完这个论文不出门了。
真的是春风和煦，草长莺飞的，玉兰都开了呀，不错不错！ 4月6日 没有逻辑的罗列都说简单的人会很直接，我自认为简单，却不知道到底自己算不算直接？
有时候会发现，自己把自己的生活搅的一团糟，一些东西是自己毁掉的。 如果执着不值得的事情，那么应该叫做执拗。 不知道在哪里看过，一个真正的淑女是不会跟人家宣扬自己都拥有什么的。 而所宣扬拥有的，时常并不是自己得到的，可能更多的是想得到的而已，害怕失去的而已，不舍得丢掉的而已。 人到底要怎样才算洒脱？舍弃那些不属于自己的，忘记那些原本不重要的，可以在愿意的时候给自己一个全新的开始的。 可惜，我们都没有那么洒脱，只是我希望自己能够努力去做到。 对那些欺骗你的人该要慷慨大方，因为他们再也没有机会接触到你的内心，慷慨是对他们最后的施舍。 其实是累了，都不想讲话，这些没有逻辑的罗列就放在这吧。
其实想消失一段时间，谁也不联络，就把论文先写写好。这么简单的事情，对我而言却做不到。
难以想象，要是有一天我真的消失了，会不会有人记得来找我？而我又会是怎样的心情。
说到心情，心情很不确定的时候就会想去剪头，把那些乱八七遭的思绪全部都剪掉，清爽了，好歹有个心情去忙活。
今天去胡乱剪了个头，出发廊门的时候，突然觉得居然和以前的自己不同，若是以前，剪成这样的马尾，我肯定会郁郁的心想下次说什么再也不去那家发廊了，肯定心情会到最糟糕，那与所期望的差异太大了。然而今天，我看见橱窗映着的头发影子，却会心一笑，这样也好，也许过两天就长顺了，大不了又太厚了再剪嘛。
我不知道，这样的我，到底是更坚强了乐观了，还是彻底绝望了？老了倒是能肯定的一点。岁月好可怕啊，一点点侵蚀了自己，又或许这样会是更好的自己呢？ ， 离开的时候会有一点难过 真是讨厌啊 可是做人最重要的就是开心啦 4月3日 阴天 阴天是有些闷的透不过气来的感觉，这个下午还好，只是终于着手于论文实质内容时发现，要查的资料还有很多，似乎应该先去图书馆泡泡，希望能按照计划完成论文，不要再拖拉了，实在是抻得太久了。起码要达到自己满意，这也算是个不低的要求。 前两天被BOC鄙视之后，反倒轻松了起来，睡起了懒觉，打破了不到八点必醒的状态。不知道我是什么心态，这样反倒如释重负，希望工作可以按照我的想法找到，嘿嘿，在这件事上依然是个理想主义者，不肯屈服于那些条条框框，我知道是要吃些苦头的，希望苦尽甘来吧。 有时候想，如果知道明天自己就不在了，今天也许就不会做很多没有意义或者不想做的事情了。明天，清明，逝者安息吧，每年三月末自己就会有思念的梦，那些逝去的亲人时常出现，或许这是我想念你们的方式吧。我都还好，不必记挂。 忙碌的最后一年，最后一个学期，嗯，时间过得好快啊，眼看着还有好多事情没有时间去做了，要抓紧啦！ 阴天，听莫文蔚的那首歌却是另一种心情，不闷，却反倒是觉得通透，一切都不必埋怨不必哀愁，思绪慢慢飘走，懒散而惬意吧。不必多想，该做的做好便是了。加油！ 3月25日 transform 有时候脑海里会浮现一首曲子，于是就要到电脑里搜寻，我总是不记得曲子的名字，还好，大部分时间还都是能搜到的。 昨晚的梦境很美，在涨潮的海边，我沿着潮水奔跑着，张开双臂，海水很温暖很柔和，我很快乐，感觉像是终于可以自由飞翔。 今早终于是八点以后清醒，看表的时候突然释然，最近的紧张神经终于放松下来，终于可以完成点别的事情了，早起的动力居然真的可以转变为论文，迫在眉睫了有点。 昨晚想继续写我的小说来着，可是看着看着就看到了一篇离婚的东西，看完了有些不爽，于是小说也进行不下去了。 转眼回头，想不起来整个三月是怎么度过的，只要在学校，就总会有乱八七遭的事情，弄得好像很忙的样子，其实原本是应该很忙的，只是有些事情给搁置起来了，却还硬要在这里待着沉着酝酿着好蓄谋完成。 希望论文可以一鼓作气，两周之内很好的完成，酝酿了这么久也该有点成果了，加油吧！ 3月24日 两回事 做个小tip，最近感觉，爱和幸福越来越是两回事了。爱可以满足你许多，但是幸福却是你要抓住努力经营的。你爱的人可能越看越顺眼，但是他未必是你一生的幸福。 依然脑残中，没说明白，这么滴吧，改天写写好。 2月28日 时差回家的路上，换了不同的公交车，困顿，头让海风吹得疼，天色已晚，但是懒得看手机上的北京时间。
车上的表是20：09，啊，这么晚了啊，我盘算着回家找个暖和的角落蜷着。
再换一车，19：09，呃。。。居然早了一小时，那就看看电视剧吧回家。可是低头看见收费器上13：50。
诡异，于是我笑了。车与车之间居然有时差，或许人与人之间也是如此，或许我的人生也是这样，虽然是这样的年纪，但或许是有时差的。
累了，过两天回学校，倒倒时差。 2月8日 我沮丧写完标题突然想起了春晚有个小品，那里那个人总说“我骄傲”
可见我还没有那么沮丧
可是多少有点吧，因为什么呢？
我不太明白，为什么总是要被冠之以什么什么的名号，我怎么了，我丫一普通人，偶尔脾气暴躁，不愿意听唠叨，小反抗一下就不行。
我喜欢的东西，由于什么什么，就变成残次品。
叹一口气，弄得我沮丧，挺沮丧，真没劲。
还是很难跳出来看自己吧，不知道我能占几成的道理，或许本就不占道理吧，或许得改或者忍受。
还是想说，每个人都有不同的生活方式，不要强加于我好不好？ 2月4日 2月4日 立春盼望着盼望着，就到了这一天，却觉得春寒料峭。
最近规律得很，晚睡晚起，标准八个半小时睡眠。
头很容易疼，脾气太易暴躁。
看完《蜂蜜和四叶草》，说不出的滋味。
勤快了一把，终于去修了下厚厚的头发，清爽许多。跑去了超市买了费列罗、瑞士糖和嘉顿的芝麻薄饼，顺便准备了皮蛋豆腐的原材料，可还是忘了香菜。
中午一边聊天一边吃饭，吃得好多，吃完肚子疼。
终于还是计划了下，该结束假期了，有点不舍，但是没得选择，该看书了，盘算着周五去图书馆。
小说终于又写了点，想要多写一点，想早点结束这件事。
农场里收了番茄，也没太大的感觉，但还是想升级啊升级，然后种香蕉种桃子。
春天来了，这个春天的来临让我觉得如此清晰，我喜欢的夏天也不远了，希望到时候有个好结果。
春困开始了，但是要克服，当然还是要改成早睡晚起，沉睡不起，呵呵，这样也好过晚睡晚起啊。
就看这个春天了，加油哦！ 1月25日 P.S.,I love U一个电影，忘记了哪一段看得时候有点感动。很久没看这样的电影，有点浪漫，有点现实，有开放式却暗含了美好的结局，看了不会难过，不会想太多，舒服而已。而且，插曲很喜欢，love u till the end，这样完整的爱着是一种幸福，虽然离去时是痛苦的。
突然有点向往爱尔兰了，美丽的乡间，植物的颜色艳丽却柔和的搭配着，湖水，村落，原野，当然还有邂逅，邂逅时一身灿烂。
嗯，这是一个电影能给我带来的最好的感受了，一点向往。
喜欢女主角和男二号最后决定做好朋友，不然剧情好老套啊，哪里有那么多王子出现在恰巧的时刻啊？呵呵，男二号有点眼熟，好像在绝望的主妇里看到过，很勾人的眼神哦，记得这眼神。
事情总是在变化着，当不得不承认放弃很多事情以后，或许会比逃避不面对要好很多，会得到幸福的，还有快乐。要珍惜眼前哦～～～
最近看了不少电影，其实最轻松的还是马达加斯加2，喜欢那个最小的，百折不挠，鲨鱼怎么都咬不到哦，嘿嘿。
P.S., I will always love you ：） 1月9日 中期之前两天叹气后，会笑，从未如此过。
实在有点困了，坐在下面，穿着羽绒马甲，还冷。
论文，多少有点谱了，只是还需要努力很多，暂时歇下吧。
昨晚熬夜的时候听赵鹏的夜色如水，歌词写得很好，整齐对仗，低音炮的嗓音听着舒服尘缓，再适合不过半夜听了。
歌词里，只有一个你，不想要那样的想起、守望、迷失、告别着你，深情的唱给唯一的爱人。
我的生活里还没出现这样的唯一，只是有很多朋友，想起时会有不同的表情。
今天突然想起一个，却深深的叹了口气，之后自己笑了。好像想起朋友的时候还从未有过这样的表情，叹气。有意思，我的叹气，不是因为朋友做了什么让我失望让我感同身受或者让我可怜的事情，只是觉得有些事情好像是注定这样，有那么点无奈吧，但又不是很无奈。有些事情确实很有戏剧效果，生活往往比书里的那些想象要精彩，挺好，感受一下。
其实确切的说，是忽然想起了两个，因为生日居然是同一天，而又很相似，不同的是，一个寡言，一个多语，但聊天的话题都有那么个恒久不变的。真是巧合，偶然中包含着必然吧。
这样确实比较容易清醒，要不要去洗澡呢？
今天就是有很强的将要离开感，离开大工，离开很多人，离开熟悉的有记忆的路，离开我的学生时代和论文，却不伤感，愿意进行下一个人生旅程，有点迫不及待，希望自己从容淡定，现在为止全是美好的希望着。或许，对我而言，大连再也不会有这么冷的冬天了。
再过两天，可以去玩，可以回家，可以想想做做很多事情，嗯，还有我的小说，希望假期能写完，抻太长了，还满足了大家的各种联想，也不错，我也曾经看着别人的小说联想过，那种联想，至今也没忘。 夜色如水——赵鹏 夜已挥去铅华未尽 1月5日 别管我，一会就好了突然明白老太前一段时间比较没状态的状态是怎么样的了，我也这样，现在。本来想借新年，借写论文不是很紧张的时间喘息一下，结果泡汤了。现在弄的极不清醒，勉强有点思维。一会还得补觉，不是开玩笑，这样写不了论文。
有些事情，本来以为，心里想着就足够了，不需要表现出来，我很忙碌，我很郁闷，我一片茫然，我在挣扎努力。表面上闲散诙谐就可以，轻松愉快就可以。我问了自己一千遍，我不是在逃避，我还没悲观到这个地步，我很世俗很现实。只不过是想靠着那些微的希望，开心的一直这样下去，迷茫这个东西说一百遍也是迷茫，表现出来其实没用，我已经在试图寻找一个出口，一个平衡，我也不需要说出来。我所不能适应的，未必以后还是这样，也未必以后适应了，我就不再是我。为什么这个世界上复杂到仍然不是是就是否呢？很多东西是中间的，过渡的，痛苦的，需要自己走过的。
还是太多愁善感吧，朋友的提点没错，只是没想到会成为负担，呵呵。还是那句话，如果有问题，一定先从自己找，可能现在的心理状态还是不够好吧，构建起的那一点点希望轻易破碎。
可能现在的生活太平静，或者说表面平静实际上波涛汹涌的，才会弄得我现在翻江倒海的不舒服。
我只想，现在就做好一件事，就是论文，唉，又逼我反省自己，果然做梦了，但不是恶梦。
天空格外的蓝，睡肿的眼睛仰视这样的蓝天会觉得刺眼，不舒服。听老柴的提协，听得我直想皱眉，欲哭无泪啊。 |
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